Am inceput o serie de articole, atingand un subiect care mie mi-a schimbat viata: cele cinci limbaje ale iubirii.
Daca nu ai apucat sa citesti primele 2 parti, le gasesti aici:
Cele Cinci Limbaje Ale Iubirii โ Tu Stii Ce Te Face Sa Te Simti Iubit? AICI
Cele Cinci Limbaje Ale Iubirii โ Declaratiile AICI
***
Azi o sa punem pe tapet al doilea limbaj โ timpul petrecut impreuna.
In ce consta timpul petrecut impreuna?
Timp petrecut impreuna este atunci cand iti indrepti intreaga atentie asupra celui din fata ta, pentru un interval de timp (fara TV, fara telefon, fara alte distrageri). Asta poate sa insemne ca stati de vorba, va plimbati, alegeti o activitate impreuna, care va permite sa va concentrati atentia pe celalalt.
โ Aspectul central, รฎn ceea ce priveลte timpul petrecut รฎn doi, este ca partenerii sฤ
stea efectiv รฎmpreunฤ. Simpla prezenลฃฤ fizicฤ este insuficientฤโฆ Cรขnd stฤm
รฎmpreunฤ cu partenerul, nimic nu trebuie sฤ ne distragฤ atenลฃia. โGary Chapman
Ce โdialecteโ exista in ceea ce priveste timpul petrecut impreuna?
โ Discutii serioase
Aveti ocazia sa discutati despre visurile voastre, experiente, ganduri, dorinte, sentimente, intr-un cadru prietenos, incarcat de iubire si acceptare.
Desi discutiile serioase par ca se suprapun cu primul limbaj โ cel al declaratiilor, de fapt nu o fac. Cand mergem pe primul limbaj โ al declaratiilor โ conteaza ce spunem. Cand limbajul implicat este cel al timpului petrecut impreuna (pe dialect โdiscutii serioaseโ) conteaza sa fim prezenti si sa ascultam.
Cum faci cu ascultarea?
- asculta activ, nu te grabi sa dai solutii sau sa rezolvi situatii
- mentine contactul vizual si atentia pe partener
- fii atent la sentimentele partenerului โ intreaba-te ce simte partenerul si eventual clarifica cu el/ea โAm impresia ca esti dezamagit deโฆโ
- acorda atentie si limbajului non-verbal (gesturi, mimica, tonul vocii etc.) โ pana la urma, este demonstrat ca acesta reprezinta 93% din comunicare
- creeaza reciprocitate prin deschidere si destainuiri (concentrate mai mult pe emotii, nu pe ce crezi, izvorat din zona mentala)
โ Activitatile comune
Cand vine vorba de activitati comune, puteti alege din zona de interes a unuia dintre parteneri sau a ambilor.
Ce conteaza e ca cel putin unul dintre parteneri sa vrea sa faca lucrul respectiv, celalalt sa accepte sa faca aceeasi activitate, dar mai ales sa fie clar pentru ambii parteneri motivul pentru care fac asta (pentru a consolida relatia).
โUnul dintre rezultatele secundare ale faptului de a derula activitฤลฃi รฎn comun este
cฤ furnizeazฤ o bancฤ de amintiri pe care o poลฃi exploata รฎn anii ce vin.โGary Chapman
Idei de aplicat in limbajul timpului petrecut impreuna
โ Exista cazurile in care oamenii nu se pot deschide in mod natural โ G.C. ii numestre โMarea Moartaโ โ persoane care aduna o multitudine de trairi, dar nu le exteriorizeaza, nu comunica. Ei primesc informatii, dar in general sunt tacuti.
La polul opus, se gaseste โParaul care susuraโ โ acei oameni care isi exteriorizeaza trairile, care vorbesc mult despre ce simt, care nu pot sta in liniste prea mult timp.
In prim stadiu, cele doua personalitati atat de diferite se simt atrase una de alta. โMarea Moartaโ nu simte presiunea de a face conversatie, โParaul care susuraโ se simte ascultat.
Poate ai intalnit si tu tiparul acesta de relatie.
Problema apare dupa ceva timp, cand โParaul care susuraโ isi da seama ca nu isi cunoaste partenerul, iar โMarea moartaโ ca stie prea mult despre celalalt, si a obosit.
Veste buna e ca tiparul de relationare intre cei doi poate fi ajustat intr-un mod destul de simplu. E suficient sa va stabiliti un interval de timp in care fiecare vorbeste despre trei lucruri care s-au intamplat de-a lungul zilei si modul in care fiecare a reactionat la ele, ca sa echilibrati balanta.
โ Pentru cei care nu sunt foarte conectati la ce simt โ daca nu esti obisnuit sa iti analizezi emotiile, poti tine un carnetel cu tine, te observi si notezi pe parcursul zilei situatiile intalnite si emotiile pe care ti le-au provocat.
(Un film care mi-a placut tare, despre emotiile noastre, este โInside Outโ, pe care il recomand cu drag.)
โ Fii atent la ce iti spune partenerul ca ar vrea sa faceti mai des, uneori chiar sub forma de โplangereโ. โNu ma ajuti mai niciodata cu copiiiโ / โNu iesim mai niciodata la teatruโ etc โ acolo sunt dorintele ascunse, modul in care partenerul cere timpul tau petrecut alaturi de el/ea.
Sa avem grija la:
โ factori care ne distrag atentia
โ nevoia de a da sfaturi si solutii, cand cel de langa noi vrea doar sa fie ascultat
โSuntem รฎnvฤลฃaลฃi sฤ analizฤm problemele ลi sฤ gฤsim soluลฃii. Uitฤm รฎnsฤ cฤ o
cฤsnicie este, de fapt, o relaลฃie, nu un proiect care trebuie dus la bun sfรขrลit ลi nici o
problemฤ care trebuie rezolvatฤ.โGary Chapman
โ sa mentinem focusul pe a asculta, nu a vorbi
โ tendinta de a judeca, cu intentia pozitiva de a ne ajuta partenerul
โ nevoia de a intrerupe partenerul de discutie (studiile arata ca oamenii rezista in medie 17 sec pana sa simta nevoia sa intrerupa cu o replica sau o interjectie)
โ tendinta de a reprosa sau a te plange cand faci o activitate pe care si-o doreste partenerul, iar ulterior simti ca el/ea nu face acelasi lucru pentru tine
Scopul e sa afli care sunt gandurile, trairile, emotiile partenerului, nu sa dai solutii, nu sa te aperi sau sa acuzi.
***
Voi reveni cu un articol separat pentru fiecare dintre cele cinci limbaje, precum si cu modul in care poti afla care e limbajul tau sau al celor din jurul tau, si moduri concrete in care poti aplica ce ai aflat.
